Petit matin humide, boule dans le ventre, convoquée au tribunal...
Je n'ai rien fait Monsieur le juge, je fais juste que je vis ma vie de mon côté aussi bien que possible, avec mes enfants, ma petite famille recomposée. Je n'ai rien fait.
Boule dans le ventre.
Nath a envie d'arriver tôt à l'école pour aller chanter à la garderie, ça tombe bien.
Je l'emmène tôt, je pars tôt, je me gare au travail, et je finis en métro, pour aller au tribunal.
Il pleut, un peu. Il fait froid, un peu. Ou alors c'est en moi qu'il fait froid. Ou alors c'est en moi qu'il pleut.
Je n'ai rien fait... Boule dans le ventre.
J'arrive vers le tribunal, dehors il y a un avocat qui ôte sa robe noire avec le bavolet blanc, il est grand, content de lui, il fait des gestes larges. Moi je me sens toute étriquée à l'intérieur de moi. Il salue des confrères qui passent. Les tutoie. Ils ont l'habitude, c'est leur routine.
Moi je ne veux pas être là.
J'entre en voulant faire demi tour.
Je monte les escaliers, c'est au premier étage à droite...
Je me sens pas bien.
Chez la magistrate (c'est une femme, y'a que des femmes presque), je me sens jugée. J'ai l'impression qu'on me reproche un peu tout, d'exister presque.
Oui j'ai refait ma vie, oui j'ai déménagé, oui c'est moi, c'est ma faute...
Oui on pourrait me prendre les enfants là de suite, oui je sais.
Bientôt on va me traiter de mauvaise mère, on me le fait sentir, ça transpire de partout.
Boule dans le ventre.
Moi je n'ai plus de mots, ma langue est collée, je n'ai rien fait, j'ai juste voulu être heureuse un peu, moi aussi, j'ai droit moi aussi, j'ai juste voulu sortir du rien du tout, j'ai juste voulu que mes enfants soient aussi bien que possible et moi avec, et nous tous avec...
J'ai droit à rien parce qu'il parait que j'ai déjà tout.
Moi pour l'instant j'ai surtout très envie de pleurer.
On me dit d'une manière que je ne suis pas, c'est faux, mais je n'ai même plus envie de dire "mais non c'est pas vrai". J'ai juste envie que tout ça finisse, vite, ma boule dans le ventre est arrivée dans la gorge, si elle monte encore, elle sera aux yeux, et là il va pleuvoir dans mes yeux, je ne veux pas...
C'est injuste, mais je n'ai plus envie de rien dire, je laisse dire, je laisse faire.
Il pleut dans mes yeux.
J'ai honte.
Ca y est, c'est la fin, enfin la fin.
Je n'ai pas réussit à dire ce que j'aurais voulu, je n'ai pas obtenu ce que j'aurais souhaité, je n'ai pas réussit à faire comprendre, peut-être même que c'est l'inverse qui a été compris... Mais sortir, sortir de là, sortir.
Je sors, encore un peu de bruine dans mon regard.
Je veux de l'air.
Boule dans le ventre.
Y'a plus qu'à.
Y'a plus qu'à, maintenant...
Continuer, oublier ce qu'on dit, pense de moi, oublier. Penser aux enfants, à ma vie à nous 7. Le reste, c'est du vent, c'est du vent. Me laisserai pas déraciner.
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